Раздражает муж, хотя он хороший

Вопрос: Мы двенадцать лет вместе, он правда хороший. А меня бесит в нём всё. Как мне перестать беситься?

Это мой ответ на письмо. Письмо пересказано и озвучено, детали изменены ради анонимности. Полный ответ в видео на этой странице.

Письмо коротко

Они двенадцать лет вместе, живут в Праге, у них двое детей. Муж правда хороший. А её бесит в нём всё, даже то, как он дышит. Подруги говорят, что она зажралась. Она спрашивает, как перестать беситься.

Хороший и плохой одновременно

Когда раздражает хороший муж, обычно отвечают одно из двух. Или он не такой уж хороший. Или с женой что-⁠то не так. Но есть и третий ответ: муж может быть хорошим и плохим одновременно. Не по очереди, в одну и ту же минуту. Хороший муж может раздражать, а раздражающий может быть любимым.

Выдержать это труднее всего. Нам очень нужно, чтобы хорошее и плохое лежали отдельно. В письме это видно сразу: вот муж, который «правда хороший», а вот всё, что в нём бесит. Как будто это два разных человека. Только сидят они почему-⁠то на одном диване.

В психоанализе это называется расщеплением.

Две мамы

Больше всего о расщеплении писала Мелани Кляйн. Она анализировала маленьких детей и по этой работе описала, как устроен мир младенца.

Младенец сначала живёт как будто с двумя мамами. Хорошая кормит, когда он голодный. Плохая не даёт есть и не меняет подгузник, и он злится на неё всерьёз, со всей силой, на какую способен. Для него это две разные мамы.

Зачем две? Чтобы не запачкать хорошую. Если плохая мама отдельно, вся злость достаётся ей, а хорошую можно спокойно любить. Злость не испортит любовь, потому что они даже не встречаются.

Это как капля чернил в стакане воды. Одна капля, и вода уже никогда не станет прозрачной.

Где-⁠то между четырьмя и шестью месяцами ребёнок начинает понимать, что мама одна. Та, которую он любит, и та, на которую он злится, оказываются одним человеком. Это довольно грустное открытие. Маленький ребёнок считает себя всемогущим: ему кажется, что дождь пошёл, потому что он подумал грустную мысль. Поэтому вместе с открытием приходит страх, что своей злостью он мог маме навредить, и желание всё исправить. Кляйн назвала это депрессивной позицией.

Учимся мы этому всю жизнь. И в близких отношениях снова и снова соскальзываем обратно, к двум мамам. Или к двум мужьям.

Три помощника расщепления

Расщепление и есть защита: оно бережёт хорошее от плохого. Но обычно у него есть помощники.

Идеализация. Если муж во всём хороший, то и претензий к нему быть не может. Мы как будто возводим его на пьедестал. Только чем выше пьедестал, тем страшнее разглядеть в человеке что-⁠то обычное и неприятное, хотя бы плохой запах. А злость никуда не девается. Ей просто некуда идти, потому что мы не даём себе злиться на того, кто её вызывает.

Смещение. Это когда бесят мелочи, даже то, как муж дышит. Злость ищет мишень побезопаснее. Сказать «мне с тобой одиноко» или «я устала всё на себе тянуть» страшно: после таких слов придётся всерьёз разговаривать. А дыхание безопасно. Над ним можно даже посмеяться вместе с мужем, и из-за дыхания никто не разводится. Фрейд описал это так: чувство переезжает с чего-⁠то важного на что-⁠то маленькое. Обидели нас на работе, а дома мы хлопаем дверцей шкафа. У многих пар за этим важным стоят усталость и вечный счёт, кто сколько на себе тащит. Или жизнь, которая сложилась не так, как хотелось.

Обращение против себя. Самая грустная из трёх. Если муж хороший, а злость есть, то плохое ведь где-⁠то должно быть. И тогда мы берём плохое на себя: он хороший, значит, плохая я. Подруги так и говорят: зажралась. И вопрос в письме тоже об этом: как перестать беситься. Как будто сломался сам человек, и его надо починить. Это понятие ввёл ещё Фрейд, а Анна Фрейд потом включила его в свой список защит. Расщепление никуда не ушло.

Плохое теперь лежит не в другом человеке, а во мне. И я делюсь на хорошую и плохую.

Зачем всё это

Все эти защиты нужны, чтобы хорошее осталось хорошим. Чтобы не испачкать то, что дорого. Только злость, которой нельзя быть рядом с любовью, не исчезает. Она копится и прорывается из-за ерунды. А картинку хорошего мужа приходится всё время охранять, в том числе от самой себя.

По Кляйн, повзрослеть в любви значит узнать, что злость любовь не разрушает. А то, что злость задела, можно починить.

Как перестать беситься

Я бы не спешила переставать. В следующий раз, когда муж начнёт бесить, попробуйте заметить, на что вы злитесь на самом деле. И на громкое дыхание тоже, но вряд ли только на него. Злость подсказывает, что чего-⁠то не хватает. И об этом можно сесть и поговорить с мужем.

Наверное, это и есть взрослая любовь: когда муж может быть и хорошим, и невыносимым, и при этом оставаться любимым.