Не знаю, чего хочу

Вопрос: Мне 38, а я не могу сама принять ни одного решения. Как этому научиться?

Это мой ответ на письмо. Письмо пересказано и озвучено, детали изменены ради анонимности. Полный ответ в видео на этой странице.

Письмо коротко

Когда официант спрашивает, что она будет, она смотрит на подругу. Отпуск и цвет дивана выбирал муж, и её это устраивало. А по воскресеньям ей муторно, и она не понимает: то ли устала, то ли есть хочет, то ли ей одиноко. Она не помнит, когда последний раз чего-⁠то хотела. И спрашивает, как научиться принимать решения.

Сначала воскресенье

Она спрашивает про решения, а я зацепилась за воскресенье. С диваном ещё можно подумать: может, мужу просто интереснее выбирать мебель. Кто-⁠то любит всё организовывать, а кто-⁠то с удовольствием едет туда, где уже всё продумано.

Но в воскресенье она остаётся одна. Никому ничего от неё не надо, можно делать что хочется. А что хочется? Непонятно даже, поесть бы или с кем-⁠нибудь поговорить. Возможно, трудность начинается ещё до всяких решений: когда мы пытаемся понять, что с нами сейчас происходит.

Как «не хочу» выдаёт себя

Подруга зовёт встретиться. Мы соглашаемся, договариваемся, уже думаем, во сколько выйти. И тут подруга пишет: «Слушай, сегодня никак, давай в другой раз». И мы выдыхаем: можно остаться дома. И только тогда понимаем, что никуда идти не хотели.

Никто нас не заставлял, подругу мы любим, и сама идея встретиться хорошая. Но облегчение откуда-⁠то взялось. Значит, наше «не хочу» всё это время было рядом, просто мы его не заметили, пока встреча не отменилась.

Наше «не хочу» всё это время было рядом. Просто мы его не заметили, пока встреча не отменилась.

Почему так удобно, когда решает другой

Иногда очень удобно, когда рядом есть человек, который точно знает, чего хочет. «Поехали сюда, тут красиво, я всё посмотрел». Ну поехали. «Давай вот этот диван». Хороший диван, давай. Я бы не стала говорить, что она всё это время себя предавала. Она пишет, что её устраивало, и, может быть, правда устраивало.

Пока другой предлагает, нам есть на что отреагировать: посмотреть на отель, представить, как мы там будем жить. А если нам говорят «выбери сама, как хочешь», непонятно даже, с чего начать. Человек старается, даёт нам выбор, а мы злимся на него. Ему кажется, что нам ничего не интересно. А нам уже стыдно: 38 лет, что тут сложного, другие как-⁠то понимают, чего хотят.

И мы начинаем искать не то, чего хочется, а то, что можно наконец ответить. Чтобы перестали спрашивать.

Со стороны одинаково

Когда мы смотрим на подругу в ресторане, чего мы от неё ждём? Что она выберет что-⁠то вкусное, и мы тоже захотим? Или что она сейчас ответит за нас, и можно будет больше не мучиться? Снаружи это одно и то же: мы закажем то же блюдо. Но в первом случае мы успели почувствовать «о, я тоже это хочу». А во втором: пусть будет хоть что-⁠нибудь.

Откуда берётся понимание себя

Мы не рождаемся с ясным пониманием себя: вот это голод, вот это усталость, а сейчас я хочу, чтобы меня просто взяли на руки. Сначала нам просто плохо, и мы плачем. А рядом кто-⁠то пытается разобраться. Покормить? Не хочет. На руки? Успокоился. Бывает, взяли на руки, а ребёнок всё равно плачет: значит, что-⁠то ещё. Взрослый по нашей реакции понемногу понимает нас, а мы через его ответы начинаем понимать себя.

Взрослый может ошибаться. Важно, что происходит потом: заметит ли он, что не угадал, и попробует по-другому? Или будет настаивать, что лучше знает, что нам нужно? Как это было у неё, из одного письма не выяснить. Но возможность поправить другого очень нужна и ребёнку, и взрослому: «Нет, я не замёрзла». «Нет, я не обиделась, я устала». И чтобы в ответ не объясняли, что мы на самом деле чувствуем.

Можно привыкнуть очень хорошо понимать других: в каком настроении муж, чего ждёт подруга, стоит ли что-⁠то предлагать или лучше согласиться. И при этом растеряться, когда спрашивают про нас самих.

Разговор, в котором ответ не надо знать сразу

Я бы не стала требовать от себя немедленного ответа на вопрос, чего я хочу. Можно начать с разговора, в котором этот ответ не нужно знать заранее. Сказать близкому человеку: «Мне как-⁠то муторно, сама не понимаю почему. Давай подумаем вместе». Он предлагает: может, куда-⁠нибудь сходим? Представляем, как одеваемся и едем, и уже от одной мысли устаём. А если он приедет к нам? Вот тут, может быть, хочется: ехать никуда не надо, а кто-⁠то будет рядом. А может, и этого не хочется. Тогда ищем дальше.

Мы не обязаны соглашаться из благодарности за то, что человек пытается помочь. Смысл такого разговора в том, чтобы заметить: вот сейчас мне стало легче, а от этого предложения я вся напряглась. Другой помогает нащупать ответ, как в игре «горячо, холодно»: подсказывает, а ищем мы сами.

Сначала, возможно, будет получаться только «нет»: не хочу в гости, не хочу этот фильм, а какой хочу, пока не знаю. Это может раздражать и нас, и того, кто предлагает. Но если мы опять согласимся на что угодно, лишь бы закончить разговор, мы так и не узнаем, было ли среди этих вариантов что-⁠то наше. Поэтому лучше сказать заранее: «Я попробую разобраться, не сердись, если мне ничего не подойдёт. Я не придираюсь к твоим предложениям». И самой себе тоже разрешить: хорошая идея может просто не подойти, даже если лучше мы пока ничего не придумали.

Остаться при своём желании

Допустим, мы чего-⁠то захотели и сказали об этом. А муж или подруга не хотят. Что тогда с нами происходит? Мы можем остаться при своём желании: он не хочет, а я хочу? Или сразу начинаем думать, что идея глупая и не так уж нам и хотелось?

Почувствовать своё желание и сказать о нём бывает мало. Нужно ещё пережить, что другой его не разделяет, и при этом продолжать хотеть. Есть ли у неё эта трудность, по письму не понять. Но если есть, это тоже объясняет, почему проще подождать, пока выберет муж: тогда не придётся захотеть и услышать отказ.

Замечать себя чуть раньше

Я бы не ставила задачу стать человеком, который всегда знает, чего хочет, и быстро принимает решения. Для начала я бы училась замечать себя чуть раньше: не когда мы уже в гостях и хочется домой, а до того, как согласились. А если заметили позже, можно и сказать: «Слушай, я согласилась, а теперь понимаю, что сегодня не хочу». Неловко, особенно если обычно мы со всем согласны. Но иначе окружающие так и будут думать, что нам всё подходит: мы же сами это говорим.

И тогда в ресторане не нужно запрещать себе смотреть на подругу. Она скажет, что берёт рыбу, а мы вдруг почувствуем: рыбу я не хочу. Это уже что-⁠то своё. И можно ещё немного посмотреть меню.

Для начала хорошо бы замечать себя чуть раньше. Не в гостях, когда уже хочется домой, а до того, как мы согласились.